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    "Si tu ne peux rien leur vendre, alors tue-les" Blaroth, seigneur phénix
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    “En guise de serpent, vlaitre, vous allez vous retrouver à jouer contre des voitures playmobil. J'ai même le camping car. - Je préfèrerais ça a subir un nouveau camouflage arc en ciel”
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    Les Space Marines sont-ils des couards?

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Intervention d’urgence

Posté par Pierre2.0 le 22 août 2018

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«  »Des Chaotiques! Des trucs de Tzurgle ou de Khornesh, je ne sais pas! On circulait dans des dépôts de stock de capotes pour Carnifex pour aller chercher une commande, et on est tombé sur des chaotiques! Ils vont tout rafler! »

Ealthar était l’homme de la situation. Des bénéfices confortables étaient en jeu, et une intervention s’avérait nécessaire.

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Une équipe de dix soldats. Pas les meilleurs. Impossible. Consubstantiellement, l’Eldar Connection regroupait tous les bras cassés les pires de l’eldarité.

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Le Cupid Squad de l’Eldar Connection prend position derrière les grosses ruines.

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En face, les chaotiques se préparent pour une offensive de corps à corps.

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Très vite, « Madame Souris » prend position derrière un linteau, visant un « hérétique » au premier étage.
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Elfrir, le burner fou et son compagnon « Fusion Boy » se placent à l’entrée de feu la porte de la vieille citadelle impériale.

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Au fond, Amanite compte sur la longue portée de son long fusil de ranger pour assaisonner tout ce qui tenterait de s’approcher de l’ouverture.

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Les chaotiques s’avancent d’ailleurs, faisant fi de tous les couverts, ils progressent tranquillement.

« SUS AUX CHAOTIQUES !

- Comment ça, chef, suce…
- JE VEUX DIRE : FEU !!!! »

Aussitôt, une grêle de shuriken, de projectiles de sniper, de cailloux, de crachats, … Tout ce que peuvent lancer les eldars est lancé…. sans aucun résultat. Pas la moindre blessure….

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Le Ranger Carotte assisté d’un Guardian décident de prendre de la hauteur, tant pour se protéger que pour avoir de meilleures lignes de vue.
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Pendant ce temps, les deux ex-dragons de feu reconvertis en personnel de cuisine utilisent fuseur et lance-flamme. Un lance-flamme magique. D6 tir. Donc 1. Et en plus raté. Le fuseur, lui, parvient tout juste à réchauffer les pieds d’un hérétique.

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Heureusement, Ealthar , l’exarque Vendeur, est passé par la petite porte et déclenche sa machine suprême : deux catapultes shuriken en batterie sur le leader d’en face. Leader contre leader. Rien. Tout ricoche sur l’armure.
C’est une petite balle du Sniper Amanite qui vient perforer le crâne du leader adverse, Sorkos le destructeur.
« VICTOIRE !!!!! VICTOIRE !!!! »
C’est un triomphe un peu rapide. Les chaotiques n’ont cure de leur chef. On leur balance des cailloux dans la gueule depuis 10 minutes, ils se demandent pourquoi.

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Surtout les deux du haut là. Du coup, ils déclenchent leur lance-flamme, eux. Un vrai.
Ca sent vite la carotte cuite….

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Par ailleurs, ils se demandent bien pourquoi les deux guignols en face essayent de leur chauffer les doigts de pied. Les chaotiques chargent…. de manière efficace.

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L’exarque redéclenche son feu de mort : 4 projectiles puissamment tirés par tour!
Rien.
Aucun effet.

Les Shurikens se perdent dans la nature, touchent des belettes ou ricochent sur l’armure chaotique. C’est triste d’avoir une pénétration d’armure si faible.

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Les chaotiques continuent d’arroser au lance-flamme.
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Et de charger dans la foulée tout ce qui est à portée. Le Ranger Noël sort de sa cache d’où il ne voit plus personne et arrose de plus près. Rien.
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D’autre côté, le flammeur chaotique tente de contourner la batisse. Le Ranger Poulet Azur contourne également.
Heureusement, Madame Souris, à force de tirer dans les encadrements de fenêtre, finit par éliminer le tireur chaotique du premier étage qui les narguait depuis le début. Deux chaotiques éliminés! Ouais!

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Le tour suivant va être fatal aux eldars. Le champignon se prend un coup de fuseur qui va le laisser tout desséché.

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Le poulet se fait griller par le lance-flamme.

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Et enfin le guardian pyjama se prend un coup d’épée tronçonneuse déguisée en grosse hache. Un mauvais moment à passer.

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Il faudra peu de temps pour que Madame Souris subisse à son tour un gros coup de chaud.
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L’Exarque Vendeur sera le dernier à résister, entouré par 3 chaotiques qui lui filent des beignes en boucle. Il aura bravement réussi à infliger une blessure légère à un adversaire avant de tomber…. »

FIN DE SIMULATION

La voix doucereuse de l’ordinateur fit place au cliquetis des nacelles reprenant leur position verticale.
Un à un, les eldars reprirent conscience en sortant du simulateur virtuel VXP-42 000, sous le regard suspicieux d’Edouard Ultran, le demi-frère d’Eldrad.
« Qu’est-ce qu’on a pris, hein chef?! » dit en rigolant le ranger Poulet.

Oui. Qu’est-ce qu’ils avaient pris. Et dire que c’était ceux-là qu’on allait envoyer au casse-pipe à travers la galaxie affronter le Remède…..

 

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Tous sur le Monolithe! – 2

Posté par Pierre2.0 le 31 mai 2011

Pour lire le début de la bataille, cliquez ICI.

Du côté des démonettes, c’est la Bérézina. Le repli derrière un couvert rocheux n’est pas suffisant face à des bonshommes Tau qui bombardent en se repliant systématiquement ensuite pour se remettre à couvert. Les démonettes sont par ailleurs harcelées par un hélico-moto ork qui les lance-missilise et leur inflige de lourdes pertes.

 Tous sur le Monolithe! - 2 dans En Mission toussurlemonolithe0019

Les Taus ont d’ailleurs décidé de faire du dégat et bombardent la barge Eldar Noir qui finit par exploser, laissant peu de survivants.

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A l’autre bout du champ de bataille, les marines tergiversent. Ils tentent de faire croire qu’ils pourront tirer à travers les fenêtres et les rangers pour atteindre le reste des Dragons réfugiés dans la forêt. Personne ne les croit et ils se résignent à tirer sur les Rangers mirages qui dansent avec leur 2+ de couvert.

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Tous sur le Monolithe! – 1

Posté par Pierre2.0 le 28 mai 2011

On avait toujours appris à Flindel Primasse que, pour un eldar raffiné, c’était mal de voler. Au début, il avait cru à une condamnation sourde des aigles chasseurs, mais il avait fini par comprendre que voler signifiait dérober une chose qui n’est pas aux eldars. Flindel était comme ça : il comprenait vite, mais il fallait lui expliquer longtemps.

Aussi, en tant qu’Autarque de l’Eldar Connection, les situations quotidiennes auxquelles il était confronté le plongeaient dans des abîmes de perplexité. L’ElCo, c’était avant tout du commerce, et le commerce, c’était du vol par essence! (pardon Khorbier! Pardon!) Il s’inventait donc des prétextes. Si on vendait tel vaisseau trois fois plus cher que sa valeur, c’est qu’il était trois fois plus utile pour l’acheteur. Si on subtilisait tel arsenal à l’Empire, c’est qu’on le soulageait d’avoir à s’en occuper. Ce genre de chose.

Mais, alors qu’il était en visite commerciale chez les cousins Eldars Noirs (gros contrat de vente de chaînes et de fouets en peau de vorace), quand il apprit qu’un Monolithe s’était écrasé sur la planète Brô-muhr et qu’on pouvait ramasser à la pelle des artefacts nécron vu qu’il n’y avait plus personne de vivant (Notez bien que même un Nécron en activité n’est pas vraiment vivant, mais là, il n’y en avait même pas), il avait sauté sur l’occasion.

 Tous sur le Monolithe! - 1 dans En Mission toussurlemonolithe0001

 Flindel Primasse n’avait jamais été un grand téméraire. C’est pourquoi il avait pris deux résolutions : inviter les cousins Eldars Noirs, grands connaisseurs des trames du malin, à venir collecter les artefacts nécrontyr avec lui. Deuxième résolution : sa vie était trop importante pour la risquer à la recherche hypothétique d’artefacts aux effets étranges, on enverrait donc une escouade commandée par un type qui avait les boules en fusion : l’Avatar de Kulepsus.

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Eldar Connection : Premier Contact (partie II)

Posté par Pierre2.0 le 23 avril 2011

Pour la partie 1, cliquer ICI.

Nous en étions restés là :

Suite à une manoeuvre de pilotage extrêmement osée, le Falcon « Fuck The Emperor » gravit un terrain difficile pour prendre la pelleteuse impériale sur son flanc gauche. « Barrez-vous, bleeuuurrrrg! » Les marines du Remède en décoration instestinale sur la carrosserie tentent vainement d’avertir leurs compagnons, sourds à leur supplique puisqu’en train d’écouter le dernier tube de Frère Karamazov : « Je-Je, suis Tyranni-des, Je, suis un, Lictor ».

Eldar Connection : Premier Contact (partie II) dans En Mission eldarmission1020

De l’autre côté, la farandole mystique des Spectres Nécrons s’achève dans un bain de sang… pour les Tau. Si trois Spectres se font saucer sans be-backer, les trois derniers parviennent au contact de la troupe Tau qui tenait le paté de maison et les achèvent en un coup

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Les Nécrons décident alors d’un mouvement conjoint avec les orks pour aller s’emparer du point de controle, bien que celui-ci soit encore sous le feu d’un gros vaisseau Playmobil et d’étranges soucoupes volantes Tau. Si l’on compte, le camp de la Justice et du Bon Droit des Peuples à disposer d’eux-mêmes et des Autres tient toujours ses deux objectifs, ainsi que le Palais des Congrès au milieu envahi par des gobelins de l’espace, et enfin, le quatrième est maintenant sous le coup d’une attaque carabinée. Le Camp du Tyran en boite de saumure tient toujours… Le Stock de chichon, mais c’est bien tout.

Les Space Marines vont donc décider d’une attaque fulgurante!

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« Glou-glou! Vous devez absolument empêcher les accords commerciaux de se conclure, Glou-glou ». Le message de l’Empereur est clair. Le Gros Vaisseau des Blood Angels s’envole et suite à un atterissage particulièrement réussi, se pose sur le palais des Congrès manquant d’écraser les petits verts. Notez l’espèce de Cow-boy sur la carlingue qui fait le malin en se trémoussant pour impressionner tout le monde.

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Notez bien ce qui se passe de l’autre côté. Vous avez vu le tank des marines éventré, l’escouade de rouges vifs trépanées, les Vétérans fondus par le plasma. Vous avez vu la Prêtresse se cacher derrière un rocher, et des marines fuir devant des machines orks improbables.

Ca en met un coup au mythe ça. Dans tout l’univers, on se marre devant ses écrans de télé.

Eh bien vous pourrez dire que vous avez vu un tank fuir et se cacher derrière une grosse tour. Oui, la pelleteuse ne pouvant plus tirer vient se réfugier derrière ses copains. Notez-bien aussi les marines retranchés dans la Tour, tout en haut et qui restent bien à l’abri dans leur bunker et vous comprendrez une chose : dessous les grosses armures, bien y’a des types normaux, et ces types, eh bien ils ont les foies, comme tout le monde! Et comme ils ont les boules, ils vont se cacher!

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Comme ils ne se sentent pas d’attaquer les orks et les eldars au corps à corps, eh bien ils utilisent tout ce qu’ils peuvent d’artillerie. Manque de bol, soit ça tombe carrément devant, soit c’est du plasma qui tombe sur l’Avatar, or, pas de chance, l’Avatar, C’EST du plasma.

Le Big Boss Ork, lui, entreprend de démonter les portes du module, et il y arrive plutôt bien : module paralysé, armes détruites. Les marines ne pourront même pas l’utiliser pour se sauver.

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Malheureusement, la fourberie des marines est sans fin : à force de tirer, ils finissent pas passer par les trous et finissent les deux derniers dragons de feu, dont l’auto-cuiseur. C’est bien triste de voir de tels héros mourir bêtement comme ça, par qu’ils ont regardé au mauvais moment par le mauvais trou.

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Alors que les Space Marines font pipi dans leur armure, les Tau, eux, font l’objet de tractations aussi discrètes que subtiles. A la radio, Edouard Ultran (demi-frère de Eldrad) leur balance des messages lénifiants : « Ralliez-vous à nous, Tirez dans le dos des marines! Pétez les défenses de la grosse Tour et on vous donne la moitié des chichons! »

Malheureusement, les Tau ne s’en laissent pas compter: d’une part, ils menacent les space marines en fuite de leur enfoncer leurs gros missiles dans le derrière s’ils ne retournent pas au combat. Du coup, les trois marines se rallient. D’autre part, les bonhommes légo au fond font pleuvoir un déluge de missiles sur les boites mécaniques et les hélicoptères orks qui finissent en ramassis de pièces de taules effondrées – ce qu’ils n’ont jamais cessé d’être en fait.

Le dernier truc à hélice fuit d’ailleurs.

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Le Gros truc volant ayant réussi son atterrissage, les gobelins dans l’espace se disent qu’ils vont prendre cher, terriblement cher. Du coup, les grosses boites tentent de monter sur le Palais des Congrès. Douloureuse erreur, ils se rendent compte alors de leur petitesse et devront rester en bas.

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De l’autre côté, les Tau commencent à se dire que ça sent le paté, le Bonhomme michelin reste seul aux prises avec les trois spectres tandis d’une nouvelle floppée de stormtroopers arrive juste sur le champ de bataille.

Résultat : si un spectre est paralysé, le Bonhomme Michelin décide d’en finir avec ce merdier et quitte la table et jurant ses Dieux que c’est la dernière fois qu’il combat aux côtés des Space Marines. Il a bien raison.

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« Gloub gloub! Remuez-vous, Nom d’une soeur de bataille à barbe, ou vous finirez tous liquéfiez dans mes tubes de nutrition! ». Le message de l’Empereur est clair, l’honneur des Space Marines est en jeu, il faut agir. Pedro, en haut de la Tour depuis le début de la partie, occupé à rater ses tirs, se décide pour l’héroïsme….. Il ordonne à ses troupes sauf lui de descendre au combat! Dont acte. Les Black Marines descendent et arrivent essouflés en bas.

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Les trois marines ralliés se décident d’ailleurs à les rejoindre pour tenter une courageuse action à 8 contre 1, tandis que le Tank, au fond, qui a retrouvé ses esprits, se cache derrière la palissade pour tirer.

Les Bonhommes Tau regardent tout ça intrigués. Ils font feu, eux.

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L’Avatar, pour sa part, n’est pas très content. Il voulait ouvrir un deuxième tank, mais n’a rien à se mettre sous la dent. Il décide donc d’avancer pour se faire du marines.

Notez bien juste en dessous la stratégie de la Prétresse qui se dit : « Putain, le dernier truc pour quitter ce bourbier, c’est le gros vaisseau, fonçons! » Les boites à engrenage ork sont un peu déçues d’ailleurs, car elle court bien vite.

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Ils vont être encore plus déçus car le Big Vaisseau crache une grosse, mais une grosse escouade de Blood Angels. C’est que les Blood Angels ont fini leur partie de carte. Ils n’ont rien fait depuis trois tours, quand soudain, alors qu’il sort pour s’en griller une, le sergent Pinard (on ne nous a pas communiqué son vrai nom) se rend compte de l’étendue des dégats : des tanks éventrés ou cachés, des escouades vaporisées ou en fuite… Le Sergent Pinard se décide pour une action héroïque et sort pour taper sur des gobelins. Il en hache pas mal.

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Préparez-vous bien pour la scène suivante.

Vous croyez avoir tout vu, et bien non!

Il y a pire.

Oui, observez bien la photo satellite suivante et comparez avec ce que vous savez de ce qui s’est passé avant :

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Vous avez peut être compris. L’Avatar s’avance pour tailler du SM. Pendant ce temps, les Orks utilisent une de leurs plus fourbes stratégies : « Oh là là, mais vous avez vu l’heure, c’est qu’on travaille demain nous, et on n’est pas payé en heure supp pour la bataille là! Ta ta ta, un militaire reste un fonctionnaire, et un fonctionnaire, ça respecte les heures d’ouverture. » Les Tau refusent de discuter. Les Space Marines hésitent sur la conduite à tenir. C’est vrai qu’il faudrait se racheter, m’enfin quand on a survécu à tout ça, on a envie de rentrer au foyer serrer bobonne dans ses bras et embrasser ses enfants.

Du coup, les Space Marines tergiversent. Je vous la remets :

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les trois bonzes ralliés à gauche se cassent, tandis que l’escouade des Black Marines se met à gueuler : « Ah ouais mais non, si on nous avait dit que ça finirait si tôt,… bla bla bla… notre stratégie… bla bla bla…. du coup, on remonte dans la Tour. »
Oui, vous avez vu la photo, un Avatar seul dans une plaine désolée. L’Avatar se dit qu’il aimerait bien charger la tour, mais tout Avatar qu’il est, il a des petites jambes en fusion, et c’est trop loin. On l’a privé de pelleteuse, on l’a privé de marines, même la Tour se dérobe à lui.

Les Tau se resserrent. (hi hi, vous avez compris?) Toutes ces conneries leur font mal au zgeg, soutenir des marines, on ne les y reprendra plus. Ils repartent avec la carte de visite de l’Avatar. Situation stratégique à la fin de la bataille :

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A droite, les eldars tiennent solidement les barricades dont ils n’ont courageusement pas bougé depuis le début de la partie, alors que le Falcon met en joue tout ce qui pourrait passer sur la droite. En face, l’Avatar a beau crier : « Mais revenez! », personne ne veut jouer avec lui. Les Marines tiennent la tour. 1 objectif partout.

Les Gros Rouges tiennent le palais des congrès, et les tirs ratés du canon à distortion n’y changent rien.(« Revoir le système de bonification de primes de fin d’année » note l’Avatar sur son carnet).

C’est sur la gauche que tout s’est joué, puisque les nécrons tiennent toujours leur tour, mais la dévastation qu’ils ont organisé sur l’aile Tau a permis aux orks de s’incruster dans les palissades. 3 objectifs à deux. L’Empire en est quitte pour un million supplémentaire en campagne de propagande pour effacer le massacre des livres d’histoire.

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Merci à la courageuse équipe marines quand même, qui a affronté des débutants et un arbitre corrompu avec abnégation et fair play! Allez, un merci spécial à mon adversaire vis-à-vis, Alex, qui a dû supporter une malchoune persistante aux dés et ma propagande incessante!

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Eldar Connection : Premier Contact

Posté par Pierre2.0 le 23 avril 2011

Encore un coup de l’Empereur! C’en était trop! Alors que les représentants de commerce de l’Eldar Connection étaient paisiblement réunis sur la planète Nabot avec une délégation Nécron et une troupe de carnaval ork pour négocier la vente d’un gros contrat de pierres esprits « Ethniks » (« Des pierres esprits pour VOTRE race! »), l’homoncule dans son grand tube de vaseline – faut-il sous-titrer : l’empereur – avait décidé de la taxation des routes commerciales et lancé un blocus.

Pire encore, voilà les troupes de combat qui débarquent et tentent d’envahir le palais des congrès de Nabot pour mettre fin aux négociations. Heureusement, le seigneur Yoda, commandant ork petit et vert, était de la partie et organisa pressément la résistance à cette attaque injustifiée d’un système fiscal décourageant l’entreprise individuelle.

Eldar Connection : Premier Contact dans En Mission eldarmission1001

5 objectifs : deux tours  contenant le stock de capotes nécron le plus important du secteur et les réserves secrètes de chichon de l’Eldar Connection; deux postes retranchés, et le palais des congrès au milieu. Il faudrait se battre pouce par pouce pour prendre les objectifs avant la fin des 5 tours.

 Si les Nécrons décident de se concentrer pour défendre leur stock de préservatifs parfumés vanille, les Orks occuperont le centre du dispositif de défense. L’Eldar Connection, elle, vise la reprise du hangar à chichon, mais poste tout de même une arme d’appui qui fait des trous dans le warp en soutien des nécrons.

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Avez-vous déjà essayé de négocier avec un gros balaise en fusion? Moi non. C’est bien pour ça que l’Avatar Kulespsus avait été dépéché par l’ElCo pour les transactions interstellaires. On ne le sentait pas très à l’aise dans les négociations, avec cette envie permanente de flamber les partenaires économiques. Mais avec l’arrivée des Space Marines épaulés par une délégation Tau, il avait retrouvé la vigueur combative qui l’animait.
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 En face, c’est une profusion de tanks et d’engins de chantier comme les Marines savent en produire, le tout dirigé de mains de maître par une prétresse aux gants d’acier. Les Marines prétendront toute la partie que cette prétresse est en fait un prêtre aux cheveux longs, mais ne tromperont personne…

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 L’Eldar Connection est prudente, mais malheuresement un peu désorganisée. Les tenues de combat ne sont pas encore totalement prêtes. Le chef sniper, expert en camouflage et ici déguisé en carotte géante pour tromper l’ennemi dirige un groupe des meilleurs snipers prêt à éliminer tous ces fascistes qui veulent interdire la liberté d’entreprise.

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Les Orks ne sont pas en reste, mais regardez donc cet espèce de véhicule étrange qui ressemble davantage à un char à bestiaux qu’à un engin de guerre. Regardez-le bien car il restera là toute la partie. Oui, les Space Marines se donnent un objectifs : éliminer tout ce qui de près ou de loin ressemble à du vert.

Les Orks, au centre du dispositif essuient une frappe orbitale, des tirs de canon à plasma, des lasers… bref, alors que les Space Marines ont l’initiative, on se  demande ce qui restera sous les commandes de Yoda à la fin du tour.

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 Les Space Marines avancent, c’est sûr, et on voit clairement dans leur jeu : ce sont des Blood Angels. Vous savez, les pros du camouflage. Ceux qui se baladent en rouge vif sur le champ de bataille pour bien qu’on les repère de loin.

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Et bien l’Avatar, tout ce rouge, ça l’énerve. Il faut dire que suite à une mauvaise manipulation psychique, c’est l’esprit d’un Taureau Bull Centaur qui a élu domicile dans la grande statue en fusion. L’Avatar a tôt fait de sauter par dessus la palissade et de sortir sa grosse épée.

Les Eldars savent y faire : ils construisent de grosses épées, mais ces épées peuvent tirer comme des canons. Allez comprendre…. Dont Acte, l’Avatar balance la grosse sauce et avec son gros mastard coupe en deux le tank qui explose et répand la Prétresse et plein de Space Marines tout rouges.

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Ca fait du coup un big cratère, qui n’était pas là tout à l’heure, mais qui désormais sert de couvert pour les pauvres marines surpris par la fin hâtive de leur transport.

Du coup, les Orks se déchainent sur le groupe tandis que les snipers carottes, les vengeurs, les dragons de feu et le Falcon « Fuck the Emperor » font conjointement feu, éradiquant toute la compagnie à l’exception de la maudite drag Queen qui donne des bonus incensés à tous ceux qui sont à portée pour sentir son eau de toilette.

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Bon, un coup dur pour les Marines quand même.

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Mais les Space Marines du Chapitre des Cotlets de Poulé n’ont pas joué leur atout : un pod de renfort qui attérit avec un tour de retard juste devant les défenses eldars. En sort une compagnie de vétérans bien décidée à régler son compte à l’Avatar de Kulepsus avec leurs armes à poison redoutables et leurs munitions étranges.

Pourtant, alors que les Vétérans apparaissent couragement en plein milieu du champ de bataille, une scène dévoile enfin la mystification de la légende des Space Marines courageux qui ne reculent devant rien et luttent bravement sous les tirs ennemis : la prêtresse ordonne à l’escouade bizarre de se cacher derrière un gros rocher pour échapper à la fureur de l’Avatar. Grosse honte qui sera heureusement mise à jour par les forces orks qui bien qu’à moitié détruite sont encore nombreuses.

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De l’autre côté du champ de bataille, les Nécrons se livrent à une farandole dont l’étrange le dispute à l’incongruïté alors que le gros vaisseau rouge vif au fond ne bouge pas d’un poil, attendant le moment propice pour dévoiler ses mystères.

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Du côté Eldar, on souffre. On brule même, car les Space Marines renoncent à tirer sur un Avatar blindé qui encaisse les tirs de missile comme une gigantesque et flasque motte de beurre encaisserait des coups de cuillères d’un anoxérique agoraphobe.

Ce sont donc les Dragons qui vont encaisser les tirs multiples derrière leurs palissades. 4 dragons y passent, mais l’Exarque, nommé l’Auto-Cuiseur, résiste encore.

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De l’autre côté, le canon à distortion est loin, très loin de faire des merveilles. Un tir raté sur un vaisseau ennemi, puis un tir sur des troupiers Tau qui en envoie deux dans le warp…. c’est bien cher payer pour un si faible service après-vente. L’Avatar note discrètement sur son agenda : « Après la bataille, étudier le contrat de travail des artilleurs ».

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Heureusement, du côté Eldork, une seconde scène vient achever la mystification interstellaire sur la force des space marines : pourchassés par des orks dans des véhicules de foire, les space marines se débandent et fuient vers leur quartier général.

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De l’autre côté, le Big Boss ork, et l’Avatar assisté de ses troupes de tireurs, fait frire l’intégralité des vétérans sans que ceux-ci aient pu infliger quoi que ce soit de consistant aux troupes de la liberté et de la justice.

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L’heure de la controffensive a sonné, et le Falcon « Fuck the Emperor », au blindage renforcé par les restes du Remède écrasés sur la carrosserie, se place en position de pilonner la grosse pelleteuse des marines. Résultat : celle-ci ne pourra pas tirer et ne fera que bouger au prochain tour.

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Et devinez ce qu’elle va faire…?

La suite : ICI.

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