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    "Si tu ne peux rien leur vendre, alors tue-les" Blaroth, seigneur phénix
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    “En guise de serpent, vlaitre, vous allez vous retrouver à jouer contre des voitures playmobil. J'ai même le camping car. - Je préfèrerais ça a subir un nouveau camouflage arc en ciel”
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Tous sur le Monolithe! – 1

Posté par Pierre2.0 le 28 mai 2011

On avait toujours appris à Flindel Primasse que, pour un eldar raffiné, c’était mal de voler. Au début, il avait cru à une condamnation sourde des aigles chasseurs, mais il avait fini par comprendre que voler signifiait dérober une chose qui n’est pas aux eldars. Flindel était comme ça : il comprenait vite, mais il fallait lui expliquer longtemps.

Aussi, en tant qu’Autarque de l’Eldar Connection, les situations quotidiennes auxquelles il était confronté le plongeaient dans des abîmes de perplexité. L’ElCo, c’était avant tout du commerce, et le commerce, c’était du vol par essence! (pardon Khorbier! Pardon!) Il s’inventait donc des prétextes. Si on vendait tel vaisseau trois fois plus cher que sa valeur, c’est qu’il était trois fois plus utile pour l’acheteur. Si on subtilisait tel arsenal à l’Empire, c’est qu’on le soulageait d’avoir à s’en occuper. Ce genre de chose.

Mais, alors qu’il était en visite commerciale chez les cousins Eldars Noirs (gros contrat de vente de chaînes et de fouets en peau de vorace), quand il apprit qu’un Monolithe s’était écrasé sur la planète Brô-muhr et qu’on pouvait ramasser à la pelle des artefacts nécron vu qu’il n’y avait plus personne de vivant (Notez bien que même un Nécron en activité n’est pas vraiment vivant, mais là, il n’y en avait même pas), il avait sauté sur l’occasion.

 Tous sur le Monolithe! - 1 dans En Mission toussurlemonolithe0001

 Flindel Primasse n’avait jamais été un grand téméraire. C’est pourquoi il avait pris deux résolutions : inviter les cousins Eldars Noirs, grands connaisseurs des trames du malin, à venir collecter les artefacts nécrontyr avec lui. Deuxième résolution : sa vie était trop importante pour la risquer à la recherche hypothétique d’artefacts aux effets étranges, on enverrait donc une escouade commandée par un type qui avait les boules en fusion : l’Avatar de Kulepsus.

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Les cousins Eldar Noir avaient déjà pris position pour observer le monolithe de loin. On ne savait jamais avec ces grosses maisons volantes : peut être bougeait-elle encore?

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La Team Rocket de l’Eldar Connection, les Rangers Mirages avait pour leur part été investie de la mission d’aborder le Monolithe par la droite. Ils avaient pour l’occasion revêtu leurs tenues de camouflage qui les avait rendus célèbres dans les fêtes pour enfants. Mais alors que tout se passait bien (l’Autarque avait déjà commencé à activer sa caisse enregistreuse pour compter les brouzhoufs!), la Carotte Géante fit parvenir un message à son QG :

« Merde, des orques! Partout des orques dans des camionnettes! Une grosse bande d’orques! »

C’est pas vrai, se dit Flindel. Voilà, on avait là l’exemple même d’une opération simple qui allait tourner au vinaigre parce que plusieurs clients étaient sur le coup. La loi de l’offre et de la demande incarnée : une seule offre, plusieurs demandes, le prix montait!

« Attendez! Des Gendarmes, ils viennent arrêter les orques ! »

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Oui, alors que les fourgons orques se dirigeaient vers le monolithe, un char fit irruption d’on ne sait où pour leur barrer la route!

« Halte, maudits orks xénos. Gendarmerie Ultramarine de Brô-Muhr! Dispersez-vous! Ce Monolithe s’est écrasé dans un parc national. Il est la propriété du gouvernement de Brô-muhr.

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Un gros ultramarine avec un lance-flamme était en train de faire son kek sur la carlingue du véhicule de patrouille.

« Gronx! Y’a rien à pété dé Zom! Da Monolitre à Waaaaagh! »

« Désolé messieurs, mais ce Monolithe est la propriété des Tau! C’est nous qui l’avons abattu, et tout ce que tu abbats est tien. C’est marqué dans le Codex du Bien Suprême (CBS). »

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Cette histoire ne tournait pas trop mal à l’avis de Flindel. Ils allaient tous s’entretuer et en plus d’artefacts magiques, on récupérerait des cadavres et peut être même des otages à revendre… Il fallait juste rester discret et attendre que…

« BANDE DE TARES! TOUT CE QUI EST ICI EST A NOUS. ON ETAIT LA LES PREMIERS! »

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Merde. C’était Kulepsus. L’Avatar n’avait pas pu s’empêcher d’ouvrir sa grande gueule. Peut être au moins pourrait-on tenter de négoc…

« VOUS ETES TOUS UNE GROSSE BANDE DE BLAIREAUX. ON VA VOUS PETER LA GUEULE ET ON PRENDRA TOUT LE RESTE APRES! »

Euh…. Bon sang, Flindel nota sur son calepin : désigner l’Avatar pour le stage « Bien négocier les premiers contacts avec le client ». On pouvait encore sauver le truc, il suffisait de joindre les gendarmarines et de présenter ses excus….

« ET QUAND JE VOUS AURAI ENFILE MA GROSSE EPEE DANS LES TRIPES, JE PISSERAI DE LA LAVE SUR VOS CADAVRES DE MORVEUX! »

Bon.
Ok.
C’était la guerre.

Pendant le petit speech de l’Avatar, les orks n’avaient pas perdu de temps. Ils avaient monté leur canon « pet-truk » tout en haut d’un bâtiment pour avoir une meilleure ligne de vue.

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Si le capitaine de Gendarmerie Ultramarine n’aime pas les Orks et les Tau, il déteste les Eldars sous toutes leurs formes. Il a lu la dernière bulle de l’Empereur.

« Les eldars, c’est comme les hémorroïdes. Moins on en a, plus on les étale. » En même temps, il n’était pas certain de ne pas avoir mélangé deux citations différentes. Bref, il a tôt fait de proposer aux Tau et aux Orks une alliance ponctuelle pour les exterminer, et on verrait après comment on se répartirait le Monolithe.

Le Bonhomme Michelin qui commande les Tau se prend la tête dans les mains… Encore une fois, il se retrouvait à se battre du côté des Space Marines. C’est pas vrai….. Ca sentait le paté.

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De l’autre côté, les Eldars noirs ne sont pas dans la discussion. Voir tant d’espèce réunies en même temps ici les excitent beaucoup, et ils sortent la barge de combat et les filets, tout ça.

D’ailleurs, les voilà partis à l’assaut d’une vieille ruine pourrie.

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Résumons : trois objectifs à tenir à la fin de la partie. Le Monolithe au milieu, et deux grosses ruines, une dans chaque camp, où on doit ramener les artefacts sympas.

Les Orks décident d’emblée d’aller investir le monolithe, mais les Gendarmes ne sont pas tout à fait d’accord.
« Pas si vite, pas si vite! C’est pas maintenant qu’on prend les artefacts! Arrêtez! Arrêtez! »

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Bon, au bout de 5 minutes de jeu, le camp de la Loi possède déjà l’objectif. C’est ça d’affronter des gens efficaces.
Les Eldars : la vieille ruine pourrie qui sert à rien.
Les Marines : le Monolithe objectif de fin de partie.
Y’a pas photo.
Putain que ça allait être difficile, rumina Flindel Primasse.

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De leur côté, les Tau commencent à avoir l’habitude des opérations foireuses des Marines. Cette fois, pas question de voir des Nécrons leur botter le derrière : ils resteront à l’arrière des lignes alliées, et par sécurité, ils pointeront leurs missiles sur les marines au cas où ceux-ci auraient l’idée de se barrer comme la dernière fois.

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De l’autre côté, si les Rangers sont bien à l’abri, les Dragons, eux, n’ont pas eu le temps de bouger qu’on leur tire déjà dessus. « Fi de chien, eux, il savent tirer loin quand même… » pense l’Autocuiseur, exarque dragon, admiratif… Il pense à ses portées de 12 pas et se demande s’il a bien choisi son aspect en fait…..

Les Eldars noirs, pour leur part, se demandent si tout ça n’est pas un peu beaucoup pour eux et leurs cousins. Bon, ils ont un gros Avatar énervé de leur côté, mais franchement, le reste, ça vaut pas tripette. Et cette bon sang de stratégie de laisser l’adversaire commencer en faisant 1 au dé….

Du coup, le chef eldar noir prend son téléphone et appelle ses potes.
« Hmmm, ouais, vous pourriez pas venir nous préter la main là?… Ouais… Sur Brö-Muhr… C’est un peu la fête, y’a du monde et un gros monolithe…. Ok »

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Du coup, les démons du Chaos arrivent par portail Warp, et commencent par se planter dans le décor. Pas de bol.

De l’autre côté, le Dreadnought a carrément avancé. On lui a dit de tirer sur des rangers eldars. Mais il n’arrive pas à bien les distinguer de loin. Il y a bien un père Noël en train de cueillir une carotte géante, mais de rangers eldars, point.
Il décide donc de contourner l’obstable et d’aller au corps à corps.

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L’Avatar, pour sa part, monte le chemin, mais là encore, il est trahi par la technologie du 41ème millénaire. On peut pas tirer plus loin qu’un pistolet à bille, que voulez-vous….

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Les Dragons, pour leur part, se la jouent buccolique. Toute cette violence les use. Ils décident d’un excursion dans le parc national. Jolies fleurs. Jolis arbres.

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L’Avatar jette un oeil sur le Dreadnought. Trop loin. Son épée ne tire pas assez loin. Et ses jambes le trahissent de nouveau. Pas de tir. Pas d’assaut. Sale guerre.

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Les démons sont arrivés. Les Eldars noirs respirent un peu. Bon, y’en a pas beaucoup, ils attendent une nouvelle escouade qui se serrait un peu égarée dans le Warp, mais ceux qui sont là ont l’air un peu aggressifs.

Sauf que….. eh bien les démons adoptent une tactique Space Marine. Rappelez-vous la dernière mission de l’ElCo : à peine arrivés, ils vont se planquer derrière un gros rocher. Les Eldars noirs les regardent d’un sale oeil : des démonettes de Slaanesh, ça? Tout fout le camp dans cet univers….

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Mais ça y est, le Dreadnough a réussi à faire le tour. Et ce qu’il constate ne le met pas de bonne humeur. On lui avait parlé de rangers eldars, et à la place, il se trouve face à une troupe de carnaval. Des Arlequins sans doute. Rangers ou Arlequins, il décide de les massacrer!

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