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    "Si tu ne peux rien leur vendre, alors tue-les" Blaroth, seigneur phénix
  • Bad move…

    “En guise de serpent, vlaitre, vous allez vous retrouver à jouer contre des voitures playmobil. J'ai même le camping car. - Je préfèrerais ça a subir un nouveau camouflage arc en ciel”
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Intervention d’urgence

Posté par Pierre2.0 le 22 août 2018

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«  »Des Chaotiques! Des trucs de Tzurgle ou de Khornesh, je ne sais pas! On circulait dans des dépôts de stock de capotes pour Carnifex pour aller chercher une commande, et on est tombé sur des chaotiques! Ils vont tout rafler! »

Ealthar était l’homme de la situation. Des bénéfices confortables étaient en jeu, et une intervention s’avérait nécessaire.

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Une équipe de dix soldats. Pas les meilleurs. Impossible. Consubstantiellement, l’Eldar Connection regroupait tous les bras cassés les pires de l’eldarité.

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Le Cupid Squad de l’Eldar Connection prend position derrière les grosses ruines.

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En face, les chaotiques se préparent pour une offensive de corps à corps.

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Très vite, « Madame Souris » prend position derrière un linteau, visant un « hérétique » au premier étage.
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Elfrir, le burner fou et son compagnon « Fusion Boy » se placent à l’entrée de feu la porte de la vieille citadelle impériale.

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Au fond, Amanite compte sur la longue portée de son long fusil de ranger pour assaisonner tout ce qui tenterait de s’approcher de l’ouverture.

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Les chaotiques s’avancent d’ailleurs, faisant fi de tous les couverts, ils progressent tranquillement.

« SUS AUX CHAOTIQUES !

- Comment ça, chef, suce…
- JE VEUX DIRE : FEU !!!! »

Aussitôt, une grêle de shuriken, de projectiles de sniper, de cailloux, de crachats, … Tout ce que peuvent lancer les eldars est lancé…. sans aucun résultat. Pas la moindre blessure….

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Le Ranger Carotte assisté d’un Guardian décident de prendre de la hauteur, tant pour se protéger que pour avoir de meilleures lignes de vue.
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Pendant ce temps, les deux ex-dragons de feu reconvertis en personnel de cuisine utilisent fuseur et lance-flamme. Un lance-flamme magique. D6 tir. Donc 1. Et en plus raté. Le fuseur, lui, parvient tout juste à réchauffer les pieds d’un hérétique.

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Heureusement, Ealthar , l’exarque Vendeur, est passé par la petite porte et déclenche sa machine suprême : deux catapultes shuriken en batterie sur le leader d’en face. Leader contre leader. Rien. Tout ricoche sur l’armure.
C’est une petite balle du Sniper Amanite qui vient perforer le crâne du leader adverse, Sorkos le destructeur.
« VICTOIRE !!!!! VICTOIRE !!!! »
C’est un triomphe un peu rapide. Les chaotiques n’ont cure de leur chef. On leur balance des cailloux dans la gueule depuis 10 minutes, ils se demandent pourquoi.

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Surtout les deux du haut là. Du coup, ils déclenchent leur lance-flamme, eux. Un vrai.
Ca sent vite la carotte cuite….

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Par ailleurs, ils se demandent bien pourquoi les deux guignols en face essayent de leur chauffer les doigts de pied. Les chaotiques chargent…. de manière efficace.

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L’exarque redéclenche son feu de mort : 4 projectiles puissamment tirés par tour!
Rien.
Aucun effet.

Les Shurikens se perdent dans la nature, touchent des belettes ou ricochent sur l’armure chaotique. C’est triste d’avoir une pénétration d’armure si faible.

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Les chaotiques continuent d’arroser au lance-flamme.
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Et de charger dans la foulée tout ce qui est à portée. Le Ranger Noël sort de sa cache d’où il ne voit plus personne et arrose de plus près. Rien.
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D’autre côté, le flammeur chaotique tente de contourner la batisse. Le Ranger Poulet Azur contourne également.
Heureusement, Madame Souris, à force de tirer dans les encadrements de fenêtre, finit par éliminer le tireur chaotique du premier étage qui les narguait depuis le début. Deux chaotiques éliminés! Ouais!

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Le tour suivant va être fatal aux eldars. Le champignon se prend un coup de fuseur qui va le laisser tout desséché.

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Le poulet se fait griller par le lance-flamme.

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Et enfin le guardian pyjama se prend un coup d’épée tronçonneuse déguisée en grosse hache. Un mauvais moment à passer.

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Il faudra peu de temps pour que Madame Souris subisse à son tour un gros coup de chaud.
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L’Exarque Vendeur sera le dernier à résister, entouré par 3 chaotiques qui lui filent des beignes en boucle. Il aura bravement réussi à infliger une blessure légère à un adversaire avant de tomber…. »

FIN DE SIMULATION

La voix doucereuse de l’ordinateur fit place au cliquetis des nacelles reprenant leur position verticale.
Un à un, les eldars reprirent conscience en sortant du simulateur virtuel VXP-42 000, sous le regard suspicieux d’Edouard Ultran, le demi-frère d’Eldrad.
« Qu’est-ce qu’on a pris, hein chef?! » dit en rigolant le ranger Poulet.

Oui. Qu’est-ce qu’ils avaient pris. Et dire que c’était ceux-là qu’on allait envoyer au casse-pipe à travers la galaxie affronter le Remède…..

 

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Blaroth – les photos

Posté par Pierre2.0 le 26 août 2011

Blaroth - les photos dans Unites Militaires bigblaroth0001

Si la photo de gauche vous montre le seigneur Blaroth du temps de sa splendeur au service d’Eldrad, le temps a creusé de nombreux sillons entre les boulets du zonneil.

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Blaroth – 3/3

Posté par Pierre2.0 le 26 août 2011

…. 

Il avait fallu quelques heures pour envoyer des arlequins avec un message d’importance diplomatique prioritaire à Comorragh, afin de ramener le cousin de l’autre. 

Blaroth redoutait un peu cette rencontre. Les eldars noirs étaient des gros tarés avec leur histoire de souffrance et tout. Il allait sûrement proposer des trucs dégueulasses, mais le seigneur phénix ne se laisserait pas faire.

 

 Il allait d’ailleurs falloir faire preuve d’une force mentale hors du commun, car le taré en question arrivait déjà avec des morceaux de métal implantés un peu partout à travers le corps. Si Edouard Ultran, le demi-frère d’Eldrad et co-chef de l’Eldar Connection, s’était fait fort de mener d’excellentes relations avec les noirs, Blaroth les avait toujours considérés comme des dégénérés de la pire espèce, tout juste bon à tenir des seconds rôles dans des films porno à petit budget. Le mécano avait l’air ravi au contraire d’exhiber sa tolérance raciale : 

« Yo cousin! Comment va la famille? 

- Magnifique. On vient juste de trépaner notre petit dernier, et d’énucléer la soeur de ma femme : la routine quoi. » 

Des tarés. Des gros tarés. 

« Voilà, on t’a appelé pour un… conseil. On a un problème. Un…. GROS problème. » fit le mécano eldar en désignant Blaroth. 

La situation était déjà assez humiliante comme cela sans pour autant subir des jeux de mots pourris, mais quand l’eldar noir écarquilla les yeux avec un air dégoûté, ce fut quand même le bouquet. 

« Je vois. Qu’est-ce que c’est, un sort de malédiction du chaos? 

- Non non, ici, on appelle ça « l’effet Mc Tau ». »

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Blaroth – 2/3

Posté par Pierre2.0 le 25 août 2011

C’est vrai qu’il avait grossi. La mise au placard par son cousin Baharroth si propre sur lui ne l’avait pas épargné. On l’avait collé à un poste sédentaire. Un travail de bureau. Lui, un Seigneur Phénix Aigle Chasseur.

 Jadis, il avait cherché la gloire face aux créatures barbares les plus monstrueuses à travers les tunnels warp sur tous les champs de bataille de la galaxie. Maintenant, il cherchait l’erreur dans les innombrables lignes de calcul de la comptabilité du stock de radis. Au garde-manger! On l’avait cantonné à l’intendance du garde-manger de l’armée eldar! 

Il n’avait pas tenu longtemps drapé dans sa fierté hautaine de guerrier blessé. Rapidement, ce fut la dépression. Et rapidement, il compensa l’absence d’adrénaline par l’excès de bouffe.

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Blaroth – 1/3

Posté par Pierre2.0 le 22 août 2011

« Mais enfin! Y’a bien un moyen de la fixer! Pour quoi on vous paye bon sang! »

 

 

Ca faisait la quatrième fois que le seigneur Phénix Blaroth se retrouvait chemise et plastron sur la tête, les bras emprisonnés en l’air dans l’étoffe distendue de psycho-plastique. Cette posture lui remémorait sa position lorsqu’il essayait d’ôter son pull dans les vestiaires de la piscine publique d’Ulthwé et que celui-ci restait immanquablement agrippé à ses oreilles pointues et devenait un carcan d’où il ne pouvait s’extraire qu’avec l’aide d’un client apitoyé. Humiliant…. mais il n’avait alors que 4 ans!

 

 

Comme le destin était cruel. L’immortalité n’avait pas armé Blaroth pour faire face aux outrages du temps sur son corps et son esprit. Plus le temps passait, plus on régressait, plus on avait besoin de l’aide des servants. Il envisageait avec effroi le moment où il ne pourrait plus aller pisser seul. Mais pour le moment, il se débattait contre un ennemi sournois qui surgissait dans l’ombre sans prévenir : son propre plastron qui se retroussait sur son visage et ses bras.

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Opération V…. V….. – 11 – Les Cohortes d’Azmira

Posté par Pierre2.0 le 12 juin 2011

Qu’est-ce que c’était que cette bonne femme?!
Une sorte de grosse poufiasse volante habillée avec un nappe, capable d’arrêter des traits psychiques et qui s’adressait à eux comme on ne l’avait jamais fait.
Non, on n’avait jamais parlé à Edouard de la sorte. On l’avait déjà traité de sale xéno (les marines), de beafsteak ambulant (les Tyrannides), de pedzouilles à pointe (orks), de fange élitiste (Tau)…. mais on ne lui avait jamais ordonné de plier devant une nana en sac.

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« Les Eldars ne plient devant…
- TAISEZ-VOUS, TRAITRE A VOTRE RACE! »
Alors là, elle y allait un peu fort.

 

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Opération V…. V….. – 10 – Retour vers le futur

Posté par Pierre2.0 le 11 juin 2011

« J’AI RISQUE MA VIE POUR RAMENER UNE POUBELLE ET UN OURS! »
Là encore, Edouard se forçait à hurler dans son miroir. Cette simple phrase avait des vertues thérapeuthiques. Elle lui permettait de ne pas sombrer dans la folie qui consistait à croire que tout ceci n’avait été qu’un rêve.

Il n’empêche qu’il lui suffisait d’aller au mess de l’Elco pour s’en apercevoir. Si la Poubelle n’avait été que source de dédain pour la plupart des zoneilles – à l’exception de l’Avatar – Lord Bear Bearington était devenu la coqueluche des Banshees et de la branche gay du mouvement. Sa fourrure sans doute leur évoquait quelque réconfort enfantin.

Et voilà qu’on se retrouvait de nouveau devant cette porte scintillante, à l’orée de la démence.

Cette fois, le Prophète de l’ombre avait été directif…directive…. Edouard, ses Archontes, l’Avatar et les Rangers, et c’était tout. Edouard ne doutait pas qu’une fois de plus on pourrait rentrer avec son intégrité corporelle. Mais l’intégrité psychique….?
Edouard s’était surpris ce matin à lancer une attaque mentale contre son miroir.
Combien de temps durerait cette farce?

——————————–

Désorientation. Un tentacule violet riait en clamant qu’il serait maître du monde. Tourbillon.

Atterrisage. Dans une clairière, à l’orée d’une forêt cette fois.
Brise fraîche.
Odeur de fleurs.

L’Avatar de Kulepsus, lors de son « atterrissage », avait déjà commencé à mettre le feu à l’herbe. Il éteignait les flamèches à grands coups d’épée.

« Prophète, ce monde a l’air d’une grande beauté. Des êtres exquis doivent habiter un tel havre de paix. »
Edouard l’avait toujours pensé : un jeune archonte est une victime née.

 

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Opération V…. V….. – 9 – Dans les bras de Morphée

Posté par Pierre2.0 le 11 juin 2011

La moto-jet piquait comme un fer à repasser jeté dans une piscine.
« Bon sang de fi de chien de prophète de l’ombre dégénéré! »
Edouard tenta de poser l’antigrav à vapeur, mais il s’encastra dans une grosse motte de tourbe malodorante. Le marine n’avait pas eu plus de succès : Edouard se décrotta les yeux juste pour voir l’avion de Bearington s’écraser au sol à 20 mètres de lui.
Et voilà, un allié de perdu. En même temps, vu les performances de l’allié, ce serait plutôt l’écureuil qu’il faudrait recruter…
Edouard commençait à envisager les différentes formes de percussions qu’il pourrait appliquer au Prophète de l’Ombre, lorsque l’épave flambante de l’aéronef se mit à s’ébranler, puis s’ouvrit carrément. Une espèce de gros ours apparement intacte, à l’exception de ses moustaches qui étaient grillées, sortit de la carlingue. Il portait un bonnet en cuir, de grosses lunettes et une veste moletonnée.

Edouard eut une sorte de vieux doute. Le vieux doute qu’on peut avoir quand un bon ami vous raconte le plus sérieusement du monde une histoire des plus fantasmagorique dont vous savez qu’elle peut représenter un péril mortel : soit vous y croyez et vous serez pris toute votre vie pour un ahuri, soit vous contestez et vous risquez de véxer définitivement le copain en question.
Un gros ours, pilotant un aéronef bariolé, survivant à un crash aérien dans les flammes, habillé comme un loubard avec des lunettes de plongée, se dirigeait vers lui toutes griffes dehors.
Le vieux doute.

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Opération V…. V….. – 8 – Edouard bat de l’aile…

Posté par Pierre2.0 le 11 juin 2011

« Ainsi, on a ramené une poubelle. »
Pour Edouard, le dire semblait un peu moins irréel que de le penser. Il se forçait à le répéter à voix haute toutes les heures.

Les réactions lors du retour de l’expédition avaient été mitigées. La plupart des soldats présents avaient regardé Edouard d’un air méfiant. « Heu, c’est ça qui va nous commander? Les puissants eldars sous la coupe d’une poubelle de combat? »
L’Avatar de Kulepsus s’était esclaffé, avant de recevoir un missile de Toxic. Il avait répliqué par un trait de plasma bouillant que la poubelle, habituée à son monde, avait absorbée sans soucis. 5 minutes plus tard, ils étaient devenus les plus grands amis du monde. La mirnoufle comme mode de communication.

Et maintenant, Edouard se retrouvait de nouveau devant le portail dimensionnel, sous le sourire narquois du Prophète. Cette fois, il avait fallu mobilisé les véhicules anti-grav. Edouard lui-même avait chevauché une moto-jet de Ladesh, à ses risques et périls, mais l’Arlequin avait été clair : les fantassins ne serviraient à rien.

———-

Désorientation. Dialogue avec un flamand rose surpuissant. Et de nouveau ce sentiment de parvenir dans une réalité décalée….

« Communication! Ici Edouard Ultran. Eldars en formation. »
Personne à l’horizon. Une fois de plus, le portail avait disséminé la flotte anti-grav aux 4 coins de ce monde. Espérons qu’il ne serait pas trop grand. Après les labyrinthe de Frag.
« Ici le Grand Prophète. Y’a-t-il eldar qui vive?
« Ici Chef, ici! »
C’était Rictus Graphouille. Non! De toute la flotte anti-grav, il fallait donc que ce soit lui qui lui colle aux basques. Avec son Serpent arc-en-ciel, bonjour la carte de visite. Espérons qu’on tombe sur des gens… ouverts d’esprit.
« Ca a l’air morose, chef! »
L’eldar gay n’avait pas tort. Ce monde ressemblait à certaines des planètes de leur univers. Un ciel avec des nuages sombres et menaçants derrière lesquels perçaient quelques rares rayons d’un soleil apparement unique. Au dessous d’eux, un sol terreux où quelques arbres survivaient au milieu d’un champ de cratère vraisemblablement percés par des obus ou des bombes. A tous les coups, le Prophète les avait balancé sur une planète défendue par la Garde Impériale au lieu de les avoir balancé dans une autre dimension.
« Le marine du Remède à l’arrière dit que ça ressemble à une gravure historique de Terra. »

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Opération V…. V….. – 7 – Toxic!

Posté par Pierre2.0 le 3 juin 2011

 

« COMMENT CA LE JEU??? C EST UN JEU POUR VOUS DE TUER MES ELDARS?? »
Edouard était fumasse. Se faire tuer pour la cause, oui. Se faire tuer pour le commerce, oui. Se faire tuer parce qu’en face on avait des gros fachos opposés à la liberté d’entreprise, oui. Mais pour un jeu!

« Eldar? répliqua le gros black qui avait jeté ses grosses armes apparement vides de munitions.

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« Jamais entendu parlé de ça, eldar! Apparement, ça a l’air de bien mourir. »
Merci, Edouard savait qu’un eldar mourrait bien quand on le poussait un peu.
« Bon sang, mais c’est quoi ici! Qu’est-ce que vous faites?! Contre qui vous battez-vous? Quelle puissance vous oppresse?
- Mmmm, marmonna le black l’air dubitatif,…. contre qui? Bah, contre tout le monde?
- Tout le monde? Vous vous battez seul contre tous?
- Je dirai plutôt que tout le monde se bat contre tout le monde. Bien que parfois, dans certains modes de jeu, on se batte en équipe, mais ça ne dure jamais longtemps. Une fois qu’on a capturé le drapeau, on se refout sur la gueule. »

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